Síndrome de Raynaud

Eso es lo me dijo el médico respecto a lo del dedo. El síndrome va de que los vasos sanguíneos se cierran demasiado, sobre todo los de los dedos de manos y pies, y los dedos se enfrían y se entumecen e incluso llegan a cambiar de color. Más o menos. En Google hay información mejor explicada. Pero a mí solo me pasa en un dedo (el gordo del pie) y muuuuy ligeramente en la punta de los demás dedos del mismo pie y me dijo que no tiene sentido mandarme pastillas. Me recomendó que usara calcetines térmicos y compré unos de montaña y bueeeeno... puedo andar más sin que me duela apoyarme sobre un dedo congelado, pero cuando llego a casa y me descalzo, el dedo está helado. Tendré que comprar unos calcetines más térmicos aún (los que tengo son de nivel medio porque los otros se habían agotado). Aún así espero que en verano no me afecte, porque tener que pasarme todo el verano con los pies encerrados sin poder ponerme sandalias...

Cambiando de tema, he adelgazado. Ayer estaba en, 64,1kg, a las puertas de los 63. Aunque a la noche picotee y hoy estaba en 64,4, aún así ya peso un kilo menos que la semana pasada e incluso logré adelgazar durante la regla, así que no me quejo^^

Tuve un examen que creía que me salió muy mal, pero al menos lo aprobé. Mañana tengo otro de Arte y lo llevo bastante justito, y eso que la profe nos ha quitado muchas obras para comentar. Pero a cada día que pasa me estreso más pensando en que ya quedan dos meses clavados para la Sele. Al mismo tiempo tengo unas ganas de hacerla y quitármela ya de encima y disfrutar del verano...

Esta semana me gustaría ir al gym y ver si puedo hacer un poco de elíptica con los calcetines térmicos. No estoy haciendo tanto ejercicio como quisiera, pero al menos hago algo. Que ya se están acercando los días de buen tiempo y todas las camisetas me quedan fatal.

Y eso es todo. Espero que hayáis pasado un buen finde y que disfrutéis del buen día que hace hoy (al menos aquí, sí). Yo voy a seguir hincando codos.

Y ya que llevo tiempo sin poner musiquita, una con la que me obsesioné la semana pasada (porque llevaba mucho tiempo sin escucharla).

Voy a proponerme conectarme al menos una vez a la semana, tanto para actualizar (aunque no tenga nada que contar) como para leeros.

• Me he dedicado a comprarme atracones. Sí, sí, comprarme atracones. Dejarme 20-30 pavos en mierdas y luego a la noche tiki taka tiki taka pim pam toma lacasitos (y más cosas además de lacasitos). Estoy en 65 kilazos (y contenta con que no he engordado más).
• Hoy he subido las escaleras y he hecho una rutina cardio sencillita de las de Daikidissa. Únicamente con eso ya he sentido que he hecho algo medianamente bien (bien en el sentido de que podría haberme quedado sentada). Solo he cenado un pepino y no he picoteado después, a pesar de que mi estómago se está quejando de hambre. Y en cuanto termine de escribir esto, a la cama.
• Nada más publicar la entrada anterior, me dije que no, que eso no era lo que quería. Yo en realidad quiero estudiar lo de Asia y he me he informado del papeleo que tengo que hacer. Ya que voy a invertir años, al menos que no los viva con amargura y arrepentimiento. Aún así, por si acaso no soy admitida, he puesto algunas opciones para la uni de aquí. A mi abuelo aún no le he dicho nada. Joder, nunca es un buen momento y mi mayor especialidad es dejar las cosas correr y evitar confrontaciones.
• También he hecho la inscripción para el First.
• Me estoy empezando a estresar pensando en que solo tengo dos meses y medio para selectividad. Tengo que empezar a hincar codos como una loca pero ya (especialmente las teóricas).
• En los últimos diez días he vomitado tres veces.
• Ayer me entraron ganas de llorar en clase. El profesor nos mandó un ejercicio sobre algo nuevo que hemos visto y que es un poco complicadillo y me salió con relativa facilidad y estaba súper contenta y orgullosa de mí porque me salió algo que tenía altas posibilidades de ser la respuesta correcta. Ayer corregimos el ejercicio y sí, mi solución era la correcta, pero fue pura casualidad porque por medio había errores que, de haber sido otro enunciado, me habría salido todo mal. Y me dio un bajón enorme.
• Ahora lo único que me gratifica es sacar buenas notas y hacer bien los ejercicios. Esto va a sonar fatal, como si fuera una arrogante, pero me siento bien cuando soy de las personas que más nota ha sacado, a pesar de que sé que no es más que un número. Y me siento bien cuando algunos (incluida yo) hemos faltado a una clase porque coincide con otra asignatura y yo soy la única que mira por su cuenta  lo que han dado los que sí que han ido a esa clase y hago bien los ejercicios. Por supuestísimo que no me siento superior a los demás compañeros (por muy bien que haga algo, nunca estará lo suficientemente bien como para sentirme superior a alguien), sino que me siento bien conmigo, en el sentido de que he hecho lo que debía hacer. Y cuando estoy segura de que he hecho algo bien y luego resulta que está mal, salen a flote todos mis sentimientos de inutilidad. O está bien o está mal. El esfuerzo en medio no cuenta si el resultado no es el correcto. Y me estreso. Y me agobio. Pero no importa lo estresada, agobiada o apática que pueda estar, tengo una vocecita interior que me manda a cumplir con mis obligaciones estudiantiles.
• Además, me estoy volviendo paranoica. No socializo ni me relaciono y aún así estoy convencida de que la gente no me aguanta, de que les caigo mal. Como el profesor en cuya clase hice mal el ejercicio. Es un profesor con un tono de voz tranquilo, amable y sonríe todo el rato y eso me inspira desconfianza. No tengo ningún fundamento pero estoy segura de que me ve como alguien arrogante, que quiere destacar, que quiere que los demás vean lo mucho que saben y eso. Y por eso mismo apenas colaboro en clase y callo aunque sepa la respuesta. En la academia de inglés me pasa lo mismo e intento no contestar a no ser que el profesor me pregunte directamente a mí. Quiero hacer las cosas lo mejor posible, pero que pasen desapercibidas, que no lo elogien y mucho menos que comparen a otras personas conmigo (en serio, lo paso fatal).

Y bueno, ese es el resumen del casi mes que ha pasado desde la última. Este finde me pondré un poco aldía y a ver si actualizo al menos los domingos (ayer empecé un diario en papel y a boli para poner al menos como me siento a diario y estoy motivada a ser constante). Un abrazo a todas mis peques^^

Por aquí estoy. Estoy revisando un poco la última entrada, para ver si hay alguna novedad, pero no. Entonces no sé para qué escribo. En fin:

• Sigo estando gorda. Más aún. La última vez que me pesé estaba en 65 redondos. Y seguramente mañana me venga la regla.
• A pesar del estrés y el desorden de los exámenes pasados, conseguí sacar en todos buenas notas. Pero siendo sincera, no me alegra, porque podría haberlo hecho mejor. Este sentimiento es algo que no consigo quitarme de encima y lo paso muy mal cuando un profesor me elogia, ya sea en privado y o en público.
• No he vuelto a tener un ataque de llanto, pero sí de nervios y estrés en momentos en que me han hecho leer en voz alta (¿acaso llevo un cartel que dice "no me gusta hablar, así que, ¡venga, hazme leer!"?)
• Lo que llamé "ampolla del pie" ha resultado no ser una ampolla. No sé lo que es, pero llevo ya dos semanas y media que a nada que me muevo se me duermen los dedos del pie izquierdo, además de quedarse completamente helados (no he hecho cambios de calzado ni nada). Y aseguro que al andar molestan que estén dormidos. Hoy por fin fui al médico, pero está malo y me ha atendido un sustituto. Me ha dicho que me lave el pie en agua caliente con sal y que use calcetines de algodón. De momento solo eso (aún así cuando vuelva mi médico volveré a hacer cita y así tengo una segunda opinión y le comento que tal me ha ido con lo que me ha mandado el otro)
• Tengo que hacer la preinscripción para selectividad y aunque está esa carrera que tanto me interesa al final voy a optar por Traducción como primera opción (en la próxima entrada ya hablaré del tema, que ahora son la 1am). La otra me sigue pareciendo mucho más interesante (ya que la tengo prácticamente descartada, hablaré claro, la otra era Estudios de Asia Oriental) pero por lo que he visto en foros no tiene pinta de tener muchas salidas. Y los idiomas se me dan bien. No lo sé. "Sólo sé que no se nada".

En otro punto a parte solo decir que sigo estando triste. Pero no es tristeza del tipo de que un día te despiertas triste. Mi tristeza está totalmente asumida, ya forma parte de mí. Aunque no se muestre a diario. Aunque me ría con alguien, en el fondo, sigo estando triste. Y se está convirtiendo en algo normal. El problema es que esa tristeza me desanima y me desmotiva respecto a las responsabilidades u otras cosas que tal vez no me son obligatorias pero que disfruto con ellas. Y el hecho de no ocuparme de esas cosillas me entristece aún más y me genera estrés y sensación de fracaso. Y vuelta a empezar. Una frase que leí en Tumblr lo resume bastante bien: "es el miedo al fracaso pero sin desear ser productivo".

Bien, vale, ha pasado un tiempecillo y por aquí vengo a dar la cara.

Estoy gorda. Eso no es novedad. El domingo fue mi cumpleaños (ya puedo beber alcohol legalmente en todos lados, creo) y fui con A a comer a un buffet chino. Comí hasta reventar. Y como regalo, A me compró 1,3kg de tarta selva negra. Que ella no puede comer. Y me la traje para casa. Al menos mi abuelo ha colaborado en acabarla. Pero aún queda aunque yo ya he dejado claro que no pienso comer más. Me gusta un trocito de tarta pero me acaban empalagando mogollón. Desde ese día no me he pesado. Pero no me hace falta: estoy gorda.

En los exámenes de esta evaluación me he desorganizado por completo. Y eso me ha causado estrés. Al principio solo era un estrés que te hace estar alerta y concentrarte en la tarea. Pero luego se le añadió el desánimo y la desmotivación y todo se fue a la mierda. Tuve que sacar horas de estudio faltando tres días a las clases de inglés. Y me fastidia por tirar el dinero de las clases que mi abuelo está pagando.

He estado muuuuuy triste. No voy a usar la palabra depresiva pero he estado muy triste, desanimada y desmotivada. Hasta ayer, que finalmente me pasé la tarde llorando, me corté y luego me dormí. Además, hace unos días uno me preguntó de qué era la cicatriz que tengo en el antebrazo y ya estoy optando por los muslos, que no me los ve nadie.

He tenido mi primer ataque de llanto en un lugar público. Una semana antes de los exámenes. Me retrasé hablando con un profesor y llegué diez minutos tarde a la siguiente. La puerta estaba cerrada y llamé dos veces dando tres toques cada vez. Pero el profesor no me oyó y nadie abrió la puerta. Y así, sin más, de repente me puse tremendamente nerviosa, me entraron ganas de llorar y me encerré en el baño. Luego salí, respiré aire, compré chocolate Kinder, me fumé un cigarro y ya me calmé. Y a partir de ese día mi estado anímico se fue a pique, con ganas de llorar cada día. Y pensar que todo empezó por algo tan estúpido...

Me ha salido una ampolla horrible en un pie. Y encima el domingo no se me ocurrió otra cosa mejor que ponerme unas cuñas de 8cm porque me veía monísima con ellas, así que imaginaos como está. Andando coja que voy, xD. Es justo en la zona esa de debajo de los dedos, con lo que apoyas, y está como dentro, no es de las que se pueden reventar. He pensado en comprar unas almohadillas que vi en la tele que cubren justo esa zona, ¿alguien las ha probado? No pienso que sea algo para lo que ir al médico...

Y ya está, aquí acabo. Solo decir que con lo que recibí en mi cumple compré el segundo tomo de Nuestra Señora de París (una edición muy chula que ha sacado Edelvives) y Los Miserables y amorticé lo que me costó el primer tomo^^ El primer tomo de Nuestra Señora ya lo he terminado y me ha gustado mucho. La forma de escribir, de describir, realmente es una sensación orgásmica para mi cerebro. Muy recomendable :)

Últimamente me ha dado por escuchar Vocaloid. Aún no entiendo muy bien en qué consiste, pero sé que me gusta.

Si ya sé que estoy súper desaparecida por estos lares. Nunca llegué a pensarlo, pero puedo decir que Tumblr puede llegar a ser realmente adictivo. Es como un calmante mental, me olvido absolutamente de todo, de mis rayadas y demás mierdas.

El peso iba bien, hasta anoche que me di el enésimo atracón nocturno, pero al menos ya estoy en los 63 altos (después del atracón). Quiero ir de rebajas, renovar un poco el armario (pero poco, porque con los precios que le veo a lo que me gusta...) e ir al menos en 62. A ver si ya para la semana que viene los veo^^ Es la primera vez que he adelgazado en navidades, pero fue con truco. Me salió una llaga horrible en el paladar, que me duró una semana. Hasta beber agua del tiempo me molestaba. Pero me vino bien: desde entonces picoteo mucho menos, solo algo con el café o antes de cenar justo cuando llego de clases, pero no como en meses anteriores. Supongo que hasta las cosas malas pueden traer algo bueno, ¿no?

También estoy fumando menos, en lo que va de mes creo que solo llevo cinco cigarrillos o así. Simplemente no me apetece, el cuerpo no me lo pide. Y estoy haciendo ejercicio (aunque si luego me atraco pues como que no hay resultado...)

En clases me van bien. Ya me han dado dos notas de los exámenes de antes de navidad y me han salido bastante bien. Pero ya me estoy estresando pensando que solo quedan cuatro meses y medio para selectividad. Tengo que empezar a estudiar las que ya tengo aprobadas desde ya!!

Que esa es otra, tengo una nueva rayada sobre estudios. Recordáis que cambié algunas asignaturas para hacer una carrera de Letras, ¿no? La carrera que quiero hacer (que por aquí no quiero decir cual es porque solo la hay en un par de unis en todo España) es algo que realmente me apasiona y me encanta. Pero sería estudiar a más de 800km de distancia. Y tengo un dilema moral. Me da pena por mi abuelo. Me da pena dejarlo solo, me entristece que cualquier anciano este solo (joder que moñas que soy). Cuando me fui a Roma y llamé a mi abuelo antes de irme, le noté la voz como si estuviera sollozando y eso me dejó totalmente rota (y encima en Roma no tenía nada de cobertura y no pude llamarle, aunque me costara un ojo de la cara). Y eso. Me da pena y pienso que soy una egoísta caprichosa y pienso que debería joderme, que a veces no se puede tener lo que uno quiere y debería conformarme con algo que no sea lo que quiero (en caso de quedarme en mi ciudad, estudiaría Lengua Inglesa, que no es que sea lo que más me llama la atención). Pero al mismo tiempo, quiero, deseo, lo otro y, sobre todo, quiero irme de esta ciudad. Me siento agobiada de estar aquí. Desde luego la opción ideal sería irnos a la otra ciudad mi abuelo y yo, pero eso no puede ser. A mi abuelo todavía no le he dicho qué es lo que quiero estudiar (en la otra ciudad). A ver si aprovecho que en dos semanas hay jornada informativa en la universidad de aquí y si sale el tema me tendré que armar de valor y decírselo (realmente odio cuando no puedo evitar el enfrentamiento)

Y eso es todo. A ver si actualizo más a diario en vez de soltar semejante parrafada de un tirón...

Las tres imágenes son de Svenja Jödicke