No hay nada como sacarse fotos haciendo el gilipollas con música de fondo (fotitos)

Estos son los pantalones de los que me enamoré. Me abrochan de milagro y en la zona de los muslos me aprietan así que todavía no los estrenaré, que quiero que me duren, jejeje (con lo que han costado, más les vale). Espero que para mi cumpleaños (el mes que viene) me queden mejor (vamos, que voy a ir a la sala de ejercicio cada día, xD). Ya solo me faltarían unos escoceses para ser feliz en cuanto a pantalones^^

Misfits, Nirvana, Te quiero puta de Rammstein (esta canción me asalvaja por completo, xD), Me gustas tú de Manu Chao (puede ser un poco tonta pero me alegra y me parece súper positiva^^) y Ya no quedan más cojones... de Eskorbuto. Me encanta hacer el gilipollas mientas escucho música. Por eso suelo tardar antes de salir, porque la mitad del tiempo hago el gilipollas delante del espejo al ritmo de lo que suene. Bueno, y eso que no me habéis visto cuando me pongo a limpiar la casa: me desparramo, pego brincos, hago imitaciones cutres de Michael Jackson, uso la escoba como micrófono y guitarra... vamos, un espectáculo, xDD. Un día tengo que animarme a grabarlo...

Nunca me he considerado guapa. Cuando me veo en fotos, no sé, me veo como del montón. No me gusta mi cara, nunca me ha gustado. Es súper redonda. A ver, si me pongo seria, pues se me marcan un poquitín los pómulos y eso me encanta, pero a nada que abro un poco la boca, los mofletes tiran p'arriba y ala, todo redondez -_-

He cumplido casi todo lo que me he propuesto para esta semana; cosas sencillas, pequeños recados. Lo único que no he hecho ha sido la cita con la psico. Se me olvida!! He estado quedando a la mañana y a la tarde, se me olvida por completo y me acuerdo en momentos como este, que son casi las doce de la noche... Si es que... Pero ya he puesto un pos-it en mi habitación, y mañana la hago sin falta. Con A no he hablado de esto, me demuestra que no le interesa, porque ni pregunta ni nada, así que yo ya paso. A mi abuelo aún no le he dicho nada de lo de que voy a comer más sano, también lo haré mañana. ¿Vómitos? Ayer dos veces, hoy una y mañana seguramente también porque tengo arroz para comer. ¿Peso? Ni idea. Ayer engordé a 57,4 de 56,9 del día anterior (¿veis como si no vomito no adelgazo?) y hoy no me he pesado porque iba con prisa. Asombrosamente, no estoy súper ansiosa por no haberme pesado un día, pero sé que la racha no me duraría mucho tiempo y necesito saberlo cada dái.

No me enrollo más; que paséis un buen finde ;)

No viene a cuento, pero una de las cosas que más odio del invierno es lo fría que está la tapa del wáter, xDD.

He ido esta mañana al médico, por lo de la "regla" marrón. El médico está de vacaciones y estaba la sustituta. Cuando le he explciado que era una cosa marrón, que manchaba muy poco a lo largo del día (salia sobre todo cuando iba al baño), que ni me dolía ni nada como cuando la regla es "normal" y que solo eché un día una gotita de color rojo claro, su respuesta ha sido: "pues no sé lo que será eso" -_- Que pacieeeeencia hay que tener a veces con los médicos, xD. Nada, me ha dicho que lo cuente como regla y punto. Po vale. De la alimentación me lo ha confirmado. Hay una alta probabilidad de que desarrolle diabetes u obesidad tan solo por tener el SOP, pero que como no tengo antecedentes familiares de diabetes pues en ese aspecto me disminuye un poco la probabilidad. Pero que si cuido un poco la alimentación y cuido la ingesta de azúcares e hidratos, pues mejor, más disminuye la posibilidad de que desarrolle alguna de las dos cosas. También me ha dicho que, en un futuro, tendré complicado tener hijos y que el SOP aumenta el porcentaje de tener abortos naturales. No es que tenga un instinto maternal, los niños pequeños no me gustan, pero sí me gustan cuando ya son un poco más creciditos, y les lees cosas, les das conocimientos y esas cosas sí que me ilusionan. Y la de tener un pequeño punky con cresta y camiseta de The Clash también me ilusiona, xD.

Y nada, mañana tengo cita en la pelu, ya seré totalmente morena y dejaré de teñirme. Mi útimo tinte, quien me lo diría hace unos años, cuando no estaba dispuesta a dejar mi rubio por nada del mundo... También eché un vistazo por las rebajas y la verdad no veo nada. ¿Tan difíil es encontrar un par de jerseys totalmente simples, con cuello en pico y sin adornos ni florituras? Porque los que veo siempre les falla algo: o tienen adornos, o son de cuello alto (que me agobia) o les ponen un mensaje estúpido en inglés. Porque de jerseys estoy pobre, y con el frío que estoy empezando a tener no me vendrían mal un par de ellos. Lo que sí que hice fue invertir parte del regalo de navidades de mi padre: había unos pantalones que me enamoraron en una tienda tipo heavy/gótica/alternativa pero eran carísimos, y ahora que estaban más baratitos, pues a la saca, xD. Además me atan mejor que cuando me los probé la primera vez :D

Esta tarde haré la cita de la psico, sin falta que ayer se me olvidó jeje. Nada más. Ahora he quedado con un chaval para pasarnos música y estaré un ratillo. Tengo que ponerme otra vez las pilas respecto a preparar el examen... Aggg!! Me estoy volviendo vaguíiiisima!!! Jum! Y cada vez queda menos para la fecha... :S

LOS PROBLEMAS:

• No sé valorarme, pienso que molesto en cualquier sitio, que nadie quiere saber nada de mí y, al final, acabo autoaislándome.
• Por todo eso, también pienso que no tengo nada que decir, que no tengo derecho, que estoy de más, que molesto, que no tendría que estar y opto por estar bien calladita y apartadia para no molestar, con lo que me aislo todavía más y es normal que la gente acabe por no querer quedar conmigo ni nada..
• Puede que tenga un problema con la comida. Quiero adelgazar. Mi ideal de belleza (ideal SOLO aplicable en mí, ya que pienso que la única belleza es la natural), es bien delgadito, recto y con huesos sobresaliendo en parte (no en exceso).
• Llevo casi siete años provocándome vómitos (más bien seis de forma regular, pero con 13 ya lo hice alguna vez, pero como tres veces o así en un año... aún así lo cuento).
• El odio que siento hacia mí misma me hace pensar y creer que merezco lo peor del mundo; tanto el dolor físico de cortarme y vomitar como el dolor emocional que pueda acarrear.
• Sí, me corto.
• Tengo un ENORME vacío emocional. Nunca me he sentido querida, ni por mis padres ni por nadie. Saberlo no es lo mismo que sentirlo.

Esta es la lista para la psicoasesoría. Aún no tengo la cita, porque hasta que no pasaran los reyes no estaban, así que la haré mañana. Voy a obligarme a ir. Y digo obligarme porque estos días, viendo que se iba acercando el momento, ha salido la parte de mi personalidad que dice que esto no es nada, que soy la más fuerte y puedo con esto y con más, que no necesito a nadie para solucionar mis problemas, etc. Pero me obligaré a ir. Aunque lo digo con total sinceridad: ahora mismo ni consigo ver por qué tendría que ir. ¡¡Vivan las contradicciones!! ¬¬

Ayer estuvo bien la noche. No me fui temprano, como de costumbre. Al parecer A apostó con uno de los chavales que he conocido estos días que no sería capaz de retenerme en el bar hasta las 4. Anoche cuando me lo dijo yo iba bien borrachilla y no le hice ni caso pero ahora es como, no sé, en parte es algo que me ha sentado un poco mal, pero, como no he pensado todavía en ello, aún no sé por qué. Pero me lo pasé bien, al final. Y porque empecé a beber y callé al espiritu crítico de mi interior. Bebí mucho, sobre todo chupitos. Así normal que hoy pesara lo mismo. Además que sobre las 5 fuimos a un kebab y comimos patatas con carne. En serio, nunca antes me ha sabido tan rica la carne de los kebab que después de haber bebido como una cosaca, xD.

Cambiando de tema. Hoy he vuelto a vomitar después de dos días sin hacerlo (y pensar que ahora eso para mí es un record...). Hasta hace unos días, pensaba que no había un alimento que al vomitarlo supiera peor que el chocolate, pero no, estaba equivocada, hay uno que sabe todavía peor: los cacahuetes. No se lo recomiendo a nadie. ¿Planes para esta semana? Cortarme y teñirme el pelo (subiré fotos), hacer cita con psicoasesoría, el miércoles tengo cita con el médico por la regla-flujo, sacarme el carnet de las piscinas, volver a retomar el preparar el examen de GS y puede que esta semana cambie mi conexión a internet (por fin!!!). ¿Planes para hoy? Quedarme en casita leyendo (me he vuelto a enviciar, jeje), planchar, ordenar mi cuarto y otras tareas. Am! Y hacer ejercico y no cagarla!!

No me gustan las baladas ñoñas y esta canción me transmite un cierto encanto un tanto extraño (será el "no volveré a verte para no verte envejecer" xDD). Tengo un romanticismo un tanto especial, xD

¿Cambios de alimentación por el SOP?

Hoy estaba en 57,0kg. Creo saber a qué vino ese kilo de sopetón. Y es que el día 1 me vino "la regla". O al menos creo que es la regla. Porque no es el típico manchurró rojo, este es como de color marrón oscuro súper asqueroso. Tal vez sea flujo. Pero es que hoy sí que salía algún chorrito rojo muuuy clarito :S En fin, que voy a hacer cita en el médico para que me diga si eso cuenta como regla o no. Necesito saberlo porque si no lo es y no me baja la regla de aquí a principios de febrero, me tengo que tomar las hormonas (bueno, esperaré un poco más; haré todo lo posible por evitar tener la regla en mi cumplaños, xDD).

Cambio de tema. En estos días he caído en una cosa. He visto un par de veces el programa ese de "Cuerpos embarazosos" y he visto algunos casos que me han llamado la atención: mujeres con sobrepeso, que les costaba adelgazar al ritmo "normal" y que también tenían el Síndrome de Ovarios Poliquísticos (SOP, a mí me lo diagnosticaron en junio). Y me he puesto a indagar y, oh, sorpresa, resulta que con el SOP se suele adelgazar a un ritmo mucho más lento, especialmente en la zona abdominal y encima tengo que hacer más ejercicio para quemar lo mismo que una mujer que no tiene el SOP. Al parecer, en la gran mayoría de mujeres con SOP, presentan una pequeña resistencia a la insulina, como si las células se volvieran "perezosas" y no llevaran el azúcar al interior de las células. Entonces el cuerpo aumenta la insulina y eso suele fomentar la acumulación de calorías en forma de grasa, especialmente en la zona abdominal, necesidad de ingerir carbohidratos y, a la larga, desarrollar algún tipo de diabetes. Bueno, al menos esto es lo que he entendido con lo que he leido, que ni soy una experta en estos temas ni nada, xD. Pero ya le diré al médico que me lo aclare él.

Además, he leído algunas cosas que me ha preocupado: el 70% de las mujeres con SOP son obesas. EL 40% acabará desarrollando diabetes tipo II. Y algunos síntomas son: tener hambre conntante, incluso después de las comidas; engordar (algunas hasta 25kg. en cuatro meses!! o_O); aumento de peso en caderas, muslos, nalgas y, sobre todo, barriga; el cuerpo se resiente a adelgazar, en algunos casos es extremadamente díficil, obesidad, se engorda con una dieta restringida (además de una disminución o aumento del apetito sexual... mmm a mí creo que me tocó el aumento, porque estoy más salida, xDD). Así que ahora tengo que ir contra mis propias hormonas y cuerpo ¬¬

Ahora yo me pregunto: ¡¿por qué no me dijo esto la ginecóloga?! -_- Bueno, si que me dijo que uno de los riesgos del SOP era que podía acabar desarrollando diabetes, pero eso ya en un futuro muuuy lejano, no me dijo nada de alimentación ni de que me costaría adelgazar ni nada. Y también he leído que con el SOP se recomienda llevar una dieta en la que predominen alimentos de bajo y medio índice glucémico (frutas, verduras, cereales y pastas integrales, legumbres, carne de pollo o pavo y evitar dulces, cereales refinados, embutidos...). Lo cual, por una parte, me viene perfecto. A ver, cuando vaya al médico a preguntar lo de la regla, pues de paso le preguto esto y que me lo confirme. Y, una vez que se lo pregunte ya tengo la excusa perfecta de cara a mi abuelo para comer otras cosas, hacerme yo mis comidas y que no compre tantos dulces y embutidos (llevo unos días con el fuet, mmmm es algo que me encanta). Porque también he notado otra cosa. Por ahí ponía que bajar unos kilos viene bien para el SOP y para que las menstruaciones se regulen y en parte creo que es cierto. Cuando fui al ginecólogo, me lo diagnosticaron y me mandaron las hormonas pesaba como unos 61kg. y en verano adelgace y llevo desde entonces en una media de 57,5 (que fracaso, por dios) y hasta hoy me han ido viniendo las reglas normales (rojas de toda la vida, vamos xD) en el plazo de 45 días que me dijo la ginecóloga. Bueno, que yendo al médico tengo excusa de cara a mi abuelo, para comer otras cositas y así además se cree que lo hago por cuestiones de salud, nada de querer estar más delgada y esas cosas :D

¿Fobia social? Como no soy ya rarita de por sí...

"¿Por qué siempre que te veo estás sola?"

Esto me lo preguntó el chico de la Cruz Roja antes de que nos fuéramos del bar y yo decidiera irme a casa. En nochevieja me entró un pequeño arrebato antisocial. Lo siento, no puedo fingir tantos días seguidos. Si el viernes y el sábado pasado me lo pasé bien fue solo porque dejé de pensar. Dejé de pensar sobre las relaciones entre personas. Me explico: las demás veces que he salido, al mirar a la gente que está por ahí, no veo nada más que a personas, seres individuales, que simplemente se reúnen para pasar un buen rato, divertirse, pero nada más; no son amigos, por mucho que Tuenti o Facebook se empeñen en llamarlos así. Sí, salgo de fiesta y me pongo a pensar en esas cosas -_- Pero no puedo evitarlo, a todas horas necestio tener pensamientos por mi cabeza. A veces pienso que veo las cosas con demasiada crítica, que reflexiono demasiado, que pienso demasiado (y encima tonterías). Tal vez por eso me guste tanto beber, porque si bebo dejo de pensar.

El caso es que A había quedado con unos amigos, de bailoteo y tal. Pero un colega pinchaba en el bar heavy al que solemos ir últimamente. Ella me iba a acompañar hasta el bar y después se iba con los otros y después ya quedaríamos y nos reuniríamos. Cuando me dejó en el bar fue horrible. Había gente, como unas diez personas o así, a las que conocía, pero conocer de saber sus nombres y poco más y con las que apenas había cruzado más de tres frases. Me entró pánico. Auténtico pánico. Creo que me puedo imaginar (en parte) como se siente alguien con claustrofobia. Tenía que salir de ahí. Necesitaba salir de ahí. Y con eso ya me entró la venada de aislamiento, de querer volver a mi mundo y estar completamente sola.

Me fui. Para entonces ya había venido el chico este y me había mirado un par de veces, totalmente aislada. Le dije que iba a por tabaco. Quedé con A, estuve un rato y luego tiramos A y yo para el bar heavy. Al ir en compañia con alguien a quien conozco ya iba algo relajada, aunque las ganas de aislarme no habían desaparecido. Estuvimos más de una hora; entonces ya me relacioné un poco y bebi poco más de un cubata y medio. Pero tenía ganas de irme y cuando A dijo que iba a quedar ya con los otros me alegré, pero tardó una eternidad (o al menos eso me pareció a mí) en despedirse de la gente. Yo en eso no me complico, sacudo la mano y listo. Y mientras la esperaba mientras se recorría todo el bar yendo de grupo en grupo fue cuando el chaval ese me soltó la frase del principio.

Llevo desde entonces que no se me va de la cabeza. No me cuesta mucho imaginarme cómo me ve la gente desde fuera. Pero para corregir esa imagen tendría que explicar demasiadas cosas y, total, no me van a entender y a mí no me apetece explicar.

¿Cómo acabo la noche? Cuando salimos del bar tiré para casa. Serían sobre las 4 o así. Durante la media hora de trayecto notaba mi estómago revuelto, como que el alcohol no pasaba más allá del estómago. En sí no tenía ganas pero en cuanto llegué a casa vomité e, increíblemente, al vomitar mi único pensamiento era que al menos no aborbería tanto azúcar. Y resultó: ayer pesaba 56,8 pero me puse a comer todo el dia sin moverme del sofá y engordé un kilo!! Sí, un kilo!! Hoy estaba en 57,9... Más de un kilo!!! En fin, espero que vuestro comienzo de año haya sido mejor que el mío ;)