Soy una persona desastrosa. Y especificando más: decepcionante. He decepcionado a todas y cada una de las personas que hayan pasado alguna vez por mi vida. Sobre todo a mi familia más cercana, mis padres y, después, mis abuelos.
Mi padre de por sí no estuvo en mi vida a partir de los 10 años. Entonces empecé a vivir sola con mi madre. Y fui un auténtico fracaso como hija. Nunca fui una gran estudiante; no suspendía ni era de las de un aprobado justito, pero tampoco era una alumna de sobresaliente. No destacaba. No realizaba ninguna actividad extraexcolar porque todo se me daba mal. Y además era gordita, principal razón por las que no hacía ninguna actividad extraescolar, porque las que realizaba el colegio eran todas deportivas: baloncesto, atletismo o gimnasia rítmica. Aparte de clases de inglés y francés: de inglés no me hacían falta y el francés se me daba de pena. Ahí si que era de las peores de clase. Todas eran buenas francoparlantes. Yo no.
Y además nunca fui sociable. Siempre tuve una única amiga, hasta que se cambió de colegio por repetir dos veces (en mi antiguo colegio, si repetías más de una vez, te invitaban a marcharte) y no poder seguir el nivel establecido. Entonces me las vi crudas para hacer nuevas amigas. Prácticamente tuve que suplicarles a otro grupo para que me aceptaran.
Siempre fui la rarita. La gordita cuya madre divorciada (el colegio era del Opus, el divorcio no estaba muy bien visto) estaba en paro, sacando el dinero de vete tú a saber donde (nos mantenía mi abuelo, pero no se lo decía a nadie, contestaba con evasivas cuando me preguntaban
"¿y tu madre en qué trabaja?") y cuando íbamos de excursión no llevaba ropa de Massimo Duti o Pepe Jeans. Y ni tan siquiera era mona. Con gafas, cara redonda, pelo horrendo y dientes montados. Y gordita. Solo había otra chica igual de gordita que yo en mi clase, pero su padre era dueño de una bodega y eso cambiaba las cosas.
Pero ni tan siquera en mi bloque de pisos hacía amigas. Hice una, igual de auténtica que un billete de 30€. Un año después conocí a otra chica del bloque de al lado. Nos hicimos muy amigas. Y era igual de rarita que yo, solo que más gordita. Pasó a ser mi única amiga. Hasta que unos años después se volvió a mudar. Y otra vez sola.
Volviendo a las decepciones que traje a casa. En el colegio era la única problemática. Vuelvo a decir que era un centro del Opus. Pero en mi casa nadie era ni ha sido y seguramente ni será religioso. Mi madre me educó de forma liberal. Hablaba con ella de sexo siempre que me diera la gana. Veía con ella algún programa para +18 (recuerdo
Dos Rombos y alguna vez vi
Crónicas Marcianas). Incluso la oía haciéndolo con su pareja y ni me molestaba, me volvía a dormir como si nada (me parecía algo normal, y me sigue pareciendo, nunca entenderé a la gente que le da grima que sus padres se lo monten..). Pues con ello mi fama de rarita aumentó. Tenía 12 años y hablaba de sexo con total libertad y admitiéndolo como algo normal, cuando en el colegio nos adoctrinaban diciéndonos lo contario (en 2ºESO, en religión nos dijeron, palabras textuales,
"si os masturbáis, sois una mierda", así están ellas de amargadas y sus maridos les engañan en puticlubs..). Aún recuerdo claramente el revuelo que se montó cuando, en 6º Primaria llevé a clase un condón hinchado para hacer la gracia. Gracia no le hizo a nadie (putas puritanas..) y mi madre tuvo que salir en mi defensa. Otra decepción más para casa.
Con mi padre.. como solo le veía un mes en verano la cosa no era para tanto. Pero también fui otro fracaso como hija para él. Él intentaba compensar su falta comprándome toda la ropa que quisiera y otros caprichos que me vinieran a la mente. Y yo, con 11-12-13 años, me aprovechaba de eso, pidiéndole que me llevara a sitios y de todo, tonta de mí, sin ver el esfuerzo económico que eso le suponía (recordad que por su enfermedad es pensionista). Y también está el año que, a las dos semanas, le dije que quería volver con mi madre porque el calor del verano andaluz se me hacía insoportable. Sí, mi madre y mi abuelo vinieron a buscarme. Y él se despidió rápidamente de mí, dándose la vuelta para que yo no le viera llorar. Dios, le rompí el corazón. No entiendo como no me pude dar cuenta de las cosas, de no ver cómo le dolía el que su hija no quisiera estar con él. Aún sigo sin perdonadmelo. A mi favor puedo decir que ya las cosas han cambiado. Sí, cuando voy se sigue empeñando en comprarme de todo, pero consigo que se quede conforme con un pantalón y un par de camisetas en rebajas. Y soy más cariñosa con él (mi familia nunca ha sido la típica de las pelis que se dan besos y abrazos a cada rato..)
Pero la cosa no queda ahí. Porque sigo siendo un asco de hija. Al igual que mi abuelo, él no sabe que he dejado el Bachillerato. Me tiene en un pedestal. Si se enterase de lo desastrosa que es su hija, sería ya el colmo. Él, que siempre se ha enorgullecido tanto de las notas medias de su hija, que siempre se las ha contado al resto de mi familia de allí, que siempre ha presumido de todo. No, no puedo. Y lo peor es cuando me lo recuerda. Ya sabéis que me mandó dinero para rebajas. Pues se empeñó en mandarme algo más por mi cumpleaños, le dije que no hacía falta, pero se empeñó, con la frase (palabras textuales):
"te lo mereces, por las buenas notas que has sacado y sacarás en lo que queda de curso". Esa frase me dolió y me sigue doliendo. No le pienso confesar nunca la verdad, a fin de cuentas cuando me vaya a Madrid tengo intención de sacarme el Bachillerato a distancias, así que la mentira no es para tanto, será verdad, más tarde, pero verdad. La única forma de que se entere sería que se enterase mi abuelo y él le llamara (estoy maquinando un plan para borrar su teléfono de todos los sitios que lo tenga apuntado mi abuelo..).
Sí, en definitiva, llevo tatuada la palabra
loser en la frente. Todos los sueños musicales tontos y estúpidos que mi madre tanto se esforzó en borrar para que estudiase una buena carrera, todo su esfuerzo, el dinero invertido en buenos colegios, no ha servido para nada.
A mi abuelo también le he decepcionado. Él, que quería enviarme a una buena universidad de prestigio para hacer Derecho y Económicas, labrándome un futuro, metiéndome en una buena academia de idiomas (no basta solo con inglés, el alemán también viene bien y si la niña puede retomar el francés aunque no le haga ni puta gracia, mejor). Pero no, a la niña le gustan las Ciencias, sueña con laboratorios y se queda embobada delante de los documentales de La 2 (aumentando más mi raritismo..). Se tuvo que cambiar de modalidad, échandolo todo a perder. Y todo ¿para qué? Porque por mucho que a la niña le gusten las Ciencias no ha sido capaz de aprobar. Para empezar, en 1ºBach. se saltó el curso entero de gimnasia, porque estaba demasiado gorda y era demasiado torpe como para dejar que los demás lo vieran (ante todo, el orgullo por delante..). Y aún así, la niña, a la que tanto le gustan las Ciencias, repitió 2º, mancahando así un impecable historial de niña-mediocre-pero-al-menos-no-repetidora, porque su gordura le afectó demasiado mentalmente como para hacer que pasase de estudiar. Y aún así, lo deja todo por perseguir un sueño. Deja lo seguro para lanzarse a la aventura, sabiendo que lo tiene crudo para que las cosas salgan como ella quiere.
Y mis amigas.. Joder, ni tan siquiera soy una buena amiga. Gracias a mi frialdad extrema y mi ausencia de empatía y sentimientos hacia otras personas, no soy la amiga que se merecen los que me conocen. Sí, puedo actuar como una buena amiga, pero en el fondo no siento nada cuando me cuentan sus problemas. Es como una grabadora vacía, puedes llenarla, pero no transmite nada. No digo que no me importe, simplemente no me afecta. Nunca me apego mucho a nadie, ya estoy acostumbrada a que las personas abandonen mi vida, y es doloroso. Así que si no me encariño, no me dolerá cuando desaparezcan. Frío y maquiavélico, lo sé. Pero vivo bien así.
Personalmente y a modo resumen, soy la persona más decepcionante que ha pisado la Tierra. He decepcionado a todos. No sé cuando perdí el Norte de mi autoexigismo. En 3º y 4º ESO lo hice bien, cinco sobresalientes de media por evalcuación. ¿Y ahora? Peor aún, ¿y en mi peso? Por dios, no sé como pretendo exigirme a mi misma y alcanzar mis exigencias si ni tan siquiera puedo con mi propio cuerpo. Si sucumbo a algo tan sencillo de controlar como la comida, como voy a poder aguantar cuando me toque salir al mundo laboral, cuando tenga que volver a estudiar, a sacarme el Bachiller?? Por dios, no quiero ser un fracaso de por vida.. No sé, no sé, no sé.. Últimamente creo que pienso demasiado. Ayer me acosté con todos estos pensamientos dando vueltas por mi cabeza. Y por primera vez en muchos meses, lloré. Y me corté. Llevaba como año y medio sin lesionarme, no soy de las que apoyan el
self-injury, pero ayer, tras pensar y meditar todo lo anteriormente escrito, me lo merecía. Sí, me lo merecía. Por fracaso, loser, decepcionante, gorda-obesa-tragona y masa amorfa inútil. Bueno, más que cortarme, soy más de arañarme hasta sangrar, al día siguiente me duele más y así recuerdo lo que hice y no tengo que repetir.
P.D.: Llevo tres días en 61,1. ¿Véis como soy un fracaso? Me he metido en mi burbuja. No pienso salir de ella hasta no ver de nuevo un 5. Ni quedar con amigos, ni msn, ni facbk, ni tuenti, ni hablar por teléfono ni nada. Solo ejercicio, mis cosas personales y dieta. No me merezco nada, solo estar en el último nivel del Infierno de Dante.
P.D.D.: Gracias a todas por echarme un cable con todo lo de Madrid. Sois unos amores, en serio..
P.D.D.D.: Perdonad semejante tostón.
