Este es el tattoo que me quiero hacer. Que me voy a hacer. El mes que viene, sin falta. Leí que es mejor hacérselos en invierno, para que no les de la luz del sol. Me voy a poner con el trabajo de campo y comparar estudios. Lo quiero en el omoplato izquierdo y con una cita que ponga "free yourself" (libérate). Esa imagen para mí es como un símbolo de libertad (modo idealista-soñador: on). Y el libérate viene a eso, a liberarse de cualquier cosa que esclavice, ya sea un trabajo, el entorno, la sociedad o, ya para mí misma, de mi mente, de las mierdas, de vómitos de todo. Liberarme de todo (ains, que moñas me ha quedado, xD).

Ayer vomité, por primera vez en una semana más o menos. Lo siento mucho pero no puedo hacer eso de esperar una hora. Literalmente, no puedo. Es una necesidad que tengo en ese momento. Si dejo pasar el tiempo empiezo a ponerme más nerviosa, el corazón acaba latiendo más rápido, estoy ansiosa... No, no puedo esperar una hora. Aún asi, estoy intentando comer menos cantidades para no sentirme culpable y no tener que vomitar. Y más o menos lo voy consiguiendo.

Me he dado cuenta de que soy una pésima cocinera. A ver, sé freir, cocer pasta y eso pero a la hora de inventarme algo pues no. Y el miedo a que no esté rico me echa p'atras. Aparte del precio. Porque veo recetas por internet que tienen buena pinta pero veo que llevan muchos ingredientes, de cosas que mi abuelo no suele comprar normalmente y el precio final me acaba pareciendo desorbitado (se ve que estoy poco acostumbrada a hacer la compra, xD).

De peso voy bien. Al tercer día de la regla baje de sopetón a 56,6, me mantuve dos días pero ayer la cagué y hoy me he despertado con 57 redondos. Ahora a seguir a tope, que quiero 55 para mi cumple (y que me queden mejor los pantalones que compré, no tan apretujados). La academia me va a venir genial, hago idiomas y me mantengo ocupada, con menos oportunidades de cagarla. Y ando y me relaciono con personas. ¡¡¡Y me acabo de enterar de que en mayo vienen The Adicts!!! Estoy intentando convencer al chico este que pienso que le molo a ver si viene conmigo. (Por si a alguien le interesa: tocan en Vigo, Madrid, Vitoria, Logroño, Barcelona, Valencia y Zaragoza). De repente me ha venido un subidón de positivismo enorme!!^^

*Intake*
D- Café solo con sacarina (taza 250mL.)
C- Una lata de guisantes
T- 500mL. de café solo con sacarina + Chocolate Milka (¬¬)
C- Un poco de bonito + 1 salchicha de estas alemanas cocida (100kcal.)
Ejercicio: estaba súper hiperctiva por tanto café y me he pasado toda la tarde pegando brincos y haciendo air-guitar escuchando la discografía de los adictos... Me duelen los muslos y estoy medio afónica (y seguramente habré provocado futuros temporales)

Me he vuelto a cortar. Tengo en el muslo un simulacro de kanji en rojo intenso. He tenido una mini bronca con mi abuelo. Se ha puesto a hacer rosquillas y me ha echado en cara lo mal que se me da cocinar, que me fuera a ver la tele o algo. Me he encerrado en el cuarto de baño y me he puesto a llorar y como no me quitaba las mierdas de la cabezahe intentado calmarme dibujando con la cuchilla.

Y estoy harta. No, harta no. Estoy cansada, muy cansada. C A N S A D A. Cansada de toda la mierda. Cansada de sentirme mal por no ser perfecta. Cansada de querer ser la nieta perfecta. Cansada de odiarme como persona. Cansada de pensar en comida. Cansada de pensar en lo gorda que soy. Cansada de no saber valorarme. Cansada de tener la autoestima por los suelos. Cansada de no saber relacionarme por miedo al rechazo. Cansada de odiarme. Cansada de vomitar. Cansada de que mi cabeza sea un desastre. Cansada de que mi vida sea una mierda porque gira en torno a la comida. Cansada de la soledad. Cansada de que la única forma de expresar todo el odio que siento hacia mí misma sea cortándome.

Emocionalmente agotada. Los últimos meses están siendo horribles, completamente agotadores. Porque aunque lleve casi siete años vomitando, los desequilibrios son recientes. "Recientes". Porque me parecen años, siento como si hubiera pasado una vida entera, una vida que parece no acabar nunca (que nadie me malinterprete, lo digo en sentido metafórico, que aún tengo demasiado que escuchar, demasiado que leer, demasiado que aprender y demasiado que ver y conocer antes de darme por satisfecha de este mundo). Y aunque me den chutes de positivismo y pueda disfrutar si salgo de fiesta o con gente, la mierda sigue estando ahí, al acecho, preparada para salir en cualquier momento y joderme

Sigo pensando un poco en lo de Strummer. No tanto como ayer. Es una mezcla de todo porque, aunque por orgullo no me guste admitirlo, tengo la espinita de no habérmelo ligado, a parte que de por sí tenía ganas de montármelo con él y aún albergaba alguna posibilidad. Además que he visto dos o tres veces a la chica con la que está. Es de mi misma altura, y bastante mona. Y rondará los 50kg. como mucho. Guapa. Guapísima. Mucho más que yo. Y ayer vi a otra tía de la que Strummer estuvo colado un tiempo, antes de conocerle. También de mi misma altura. Y como mucho 50kg. Y ambas extrovertidas, divertidas, hablan, hacen el tonto con total naturalidad... Vamos, lo que yo no hago porque estoy pensando en lo mierda que soy.


"Ahí sentado, bebiendo, consideré la idea del suicidio, pero sentí un extraño cariño por mi cuerpo, por mi vida. A pesar de sus cicatrices y sus marcas, me pertenecían"

- Charles Bukowski, La senda del perdedor -

Soy una bomba de lágrimas. Tengo unas ganas de llorar inmensas. Y de que me abracen. Y que me mimen. Y que me den suaves besos a través del pelo mientras me dicen cosas bonitas.


P.D.: Ayer me lo pasé genial. Bebí hasta llegar a ese maravilloso estado de semi embriaguez en el que estás súper contentilla. Y un chaval tenía porros. Llevaba sin fumar desde octubre porque me da pereza aprender a liarlos. Prometo no volver a dejar que pase tanto tiempo, xD.

No me entiendo

Me siento de una forma que no entiendo por qué me siento así. Pero antes vamos a hacer memoria:

Retrocedamos a mi gran noche de la intoxicación. En el bar donde estábamos había bastante gente. Estaba Strummer y un colega suyo al que hoy llamaré X. Y había otras dos chicas, a las que llamaré W y Z. Después de que se me llevara la ambulancia, el chico X empezó a hablar con la chica W. Y congeniaron. Tanto que llevan ya un tiempo juntos, saliendo y tal. Esa chica W tiene como mejor amiga a la chica Z y casi siempre van juntas (algo así como A y yo). Y el chico X casi siempre va con Strummer. Pues por un estado de Strummer hoy me entero que lleva un mes saliendo con la chica Z. Para las que lleven poco tiempo leyéndome, les resumo: Strummer es un chico que me molaba para enrollarme con él, no nada serio, solo follar, porque me pone un huevo (y dos), pero mi mejor amiga se montó un circo por su cuenta (sin decirme nada) a lo Celestina y nunca llegué a hablar con él ni nada porque yo me cortada mogollón delante suyo y ni abria la boca y tampoco soy precisamente la reina de la socialización, aunque guardo algunos recuerdos con mucho cariño. Vamos que no hubo nada.

Lo que no entiendo es por qué eso me ha sentado como si me tiraran un jarro de agua fría. Me refiero a que nunca llegué a hablar con él ni nada, ¿entonces? Es que, ¡¡no lo entiendo!! ¡¡Si es que no tengo razones para sentirme así!! Más bien me siento como con una sensación de fracaso, pero no entiendo por qué. Si fuera un tío con el que hubiera follado y me hubiera pillado, lo entendería, pero ¿esto? Me siento, pues eso, con una sensación de fracaso, de inutilidad, porque tendría que haberme esforzado en hablar, por mucho que me cortara la situación, pero no para tener algo serio, sino solamente para tirármelo. Y eso es lo que no entiendo, si solo me interesaba para rollo, ¿por qué me siento así? ¿Tal vez sea la teoría de "deseamos lo que no está a nuestro alcance"? No lo sé. Pero mi autoestima se está hundiendo un escalón más.

Esto ha sido hace unas horas y si pienso en ello aún me siento así y sé que me seguiré sintiendo así aunque no lo comprenda. Es algo que escapa a mi voluntad. Pero, en cambio, ha tenido también otro efecto. Llevo como unas dos semanas en mi burbuja y ahora me ha dado un subidón increíble de ganas de salir, de estar por ahí ¡¡¡e incluso de estar/conocer gente!!! Pero, sobre todo, de beber. Aún tengo media botella de tequila en mi habitación y me la llevaré esta noche y me la iré tomando por el camino, así llego ya contentilla y sociable. Tengo ganas de beber, de liiiiiiiitros de alcohol. Sí, también de ligar, conocer a cualquier tío y, si cae, pues follar, pero esto lo veo chungo porque justo hoy me ha bajado la regla (y sigo en 58). Sí, sé que esto es un poco lo de te sientes mal por algo, te refugias en beber para sentirte bien, duermes como un lirón y al día siguiente es como si no hubiera pasado nada. Porque funciono así. Sí me siento mal intento dejarlo a un lado para no pensar más en eso, lo evito. Pero no sé funcionar de otra manera y si esta noche me lo paso bien, perfecto. De repente, me apetece conocer a mil tíos, de tirarme a todo lo que pille (y está la putada de que tengo que salir en manga larga, aunque me muera de calor en los bares, porque aún tengo las marcas rojas de los cortes en el antebrazo).

Soy un puto desastre.

A ver, que alguien me lo explique. Hace dos días estaba en 56,7 la cague por la noche y engordé a 58,1. Eso puedo entenderlo. Pero ayer comí bien, aunque a la noche me di un pequeño caprichito, pero solo comi unos filetes de lomo de pavo a la mañana y un pepino y los dos filetes que quedaban a la noche. Aparte de mis cafés con sacarina. Vale, el capricho fueron seis bomboncitos rellenos de licor, pero no fue justo antes de acostarme. Y me pasé el día entero haciendo recados y andando. Entonces... ¿como es que hoy estaba en 58,3? Porque si digo que estoy que me subo por las paredes me quedo corta. Se me ha ocurrido que como ayer apenas bebí agua, pues que tal vez he retenido liquídos. ¿Es eso posible? Bah, da igual hoy en casita, haciendo ejercicio, limpiando y estudianto. Y más me vale mantener la boca cerrada.

Llevo como unas dos semanas en mi burbuja. Y estoy empezando a vislumbar lo a gusto que estoy sin gente. Más bien, lo único que "extraño" del contacto humano es el salir a beber, a fumar, y estar en algún bar, pero solo un ratito, porque me acabo agobiando. Porque salen mis miedos, mantener una conversación significa pensar en qué decir, y nunca tengo nada que decir, o al menos nada interesante o divertido o que pueda gustar a la otra persona. Me da miedo defraudar y estar con personas significa estar alerta continuamente. No, en mi burbuja estoy muy bien. Y esto lo dice la que se queja de no tener una amistad de confianza absoluta, alguien con quien hablar. Pero tal vez este sea el orden de las cosas. Porque, a fin de cuentas, ¿quién quiere de amiga a alguien cuya cabeza es un puto desastre que nadie entendería? ¿Quién quiere de amiga a alguien que la mayor parte tiene el ánimo por los suelos y una forma decadente y pesimista de ver las cosas? ¿Quién quiere tener a una niñata que vomita como amiga? ¿Quién quire estar con alguien cuyo humor depende de un numerito, de calorías, de lo que ha comido? ¿Quién va a querer a alguien cuya vida gira en torno a la comida? ¿Que tío va a querer follar con una tía con cicatrices o, peor aún, con cortes que aún no han cicatrizado?  

N A D I E

Así que es mucho más fácil fingir ser un cachorrito y quedarme en una esquina lamiéndome mis propias heridas.


Ayer estuve en la academia. Me dijo la tía que fuera ayer y el próximo martes a la clase del First, para ver si estaba cómoda con ese nivel. Sí, es el mío. Meterme en uno más bajo sería un tontería. Y así me presento este año al examen. La clase bien, solo hay otras dos chicas y el profesor es jovencito, nativo y un poco bastante mono, xD. ¿Sabéis? Me encanta oir mi nombre pronunciado por un angloparlante nativo

Tal vez salga mañana, así me obligo a tener un mínimo de falsa vida social. Esta noche no; tengo demasiada grasa que quemar y no puedo permitir que me vean en un asqueroso cuerpo de 58,3kg. Y me tiene que venir la regla, no sé cuando, porque hace lo que le da la gana (voy a ir al médico a que me mande anticonceptivos en vez de usar la Progevera si no me baja). Espero que se me vaya en mi cumpleaños, no es que esté muy emocionada por esa fecha, pero cumpliré mis obligaciones sociales.

P.D.: He empezado a leerme Rayuela. Creo que me estoy enamorando...

Primera visita psico + ¿Un tio puede ser un amigo?

Primera visita de psico. Resulta que la psicoasesoría funciona con problemas "puntuales" y "breves" y que se suelen hacer en cinco sesiones. Bueno, algo es algo. Al menos me ahorro tener que pasar por el médico de cabecera que es el mismo que mi abuelo. Bueno, no ha estado mal, aunque un poco incómoda pero como era un tío me ha salido mi parte desvergonzada, xD. También había otra tía, que no se que hacía, porque solo iba apuntando cosas sobre la marcha, no ha abierto la boca ni nada (¿?). Me ha mandado deberes: que si vomito, lo haga exactamente una hora después de haber comido (aunque esté ilusionada, no prometo nada, solo que lo intentaré) y que apunte cada día al levantarme lo que tendría que hacer/decir para empeorar mi día (¿?). La próxima cita es después de carnavales.

Hoy el dia va bien. Aunque he engordado, va bien. Aún tengo que cenar pero bueno...
Intake:
D- Café solo con sacarina + Cereales con leche entera sin diluir (estaba mi abuelo...)
C- Tres filetes adobados de pavo a la plancha (120kcal. Si en el paquete pone que dos filetes son 80kcal., tres tienen que ser 120kcal, xD)
T- Café solo con sacarina
C- Patatas fritas (¡¡viva la iniciativa propia de mi abuelo!!) + 1 lata de aceitunas rellenas de anchoa (fuck)

Me encanta hacerme mis comidas. Mañana iré a comprar. Tengo ganas de calabacín a la plancha...

A ver, cambiando de tema. Tíos. Hay un chaval que me cae bastante bien. Lo conozco de hace poco y no hemos quedado nada más que un par de veces, para pasar música y para que me diera su cuaderno con todos sus apuntes con el que hizo el examen de acceso a GS (según él, lo estuvo buscando sólo para poder dejármelo...). Físicamente, no me atrae en nada. No me considero muy superficial, aunque si solo va a ser un rollo pues solo pido que tenga un toque que me mole, pero ese toque puede variar desde típico heavy, a chaval normalito, bien vestido y tal. Obviamente tengo un prototipo ideal (vamos, que si me viene un punky, con cresta y tatuado hasta las trancas... pues como que una no es de hierro, xD. No es muy "gusto ideal predeterminado hoy en día", pero mejor, menos competencia, xD). Pero para un rollo de una noche pues con un toque me basta (o llevar un calentón de la hostia, lo que facilita bastante el trabajo, xD). Pero este chico, no, no tiene nada (siempre que lo veo me recuerda a Leonard, el de Big Bang Theory, no es que se parezca, pero le da un aire). El caso es que hablamos en plan colegeo y me está cayendo bien y podría convertirse en un "futuro amigo". Pero ahora acaba de soltarme una frase por Tuenti que me ha hecho dudar. Estábamos hablando de lo mucho que duermo y de repente me suelta que "por qué no compartía algunas de esas horas con él". Quiero pensar que lo ha dicho sin más (y en un 90% pienso eso) pero ya ha empezado a salir esa vocecita que me dice que no, que solo es un tio interesado en follar pero que antes se está ganando mi "amistad" para tener más probabilidades. También cuando hemos hablado ha soltad algo tipo "tú y yo seríamos incompatibles" (refiriéndose, por ejemplo, a que a mí me gusa el caos y él el orden). Prefiero pensar que son meras casualidades. Pero si lo que quiere es mojar, espero que se lo guarde y no cague mis planes de una futura y bonita amistad. Joder, ¿¡¿¡tan difícil es encontrar un puto tío como amigo?!?!