Ayer salí y me lo pasé genial, mucho mejor que el viernes. Fui con A al mismo bar heavy y, aunque al principio se puso a contarme cosas de su novio pero luego se animó y tal. Volvimos a jugar a los dardos y me presentó a algunos chavales que también van a la asociación esa. Son bastante majos, me volvieron a matar a cosquillas (tengo cosquillas en todo el cuerpo, es más, incluso mi cuello es zona virgen, el nivel de cosquilleo es inmenso, xD). De vuelta a casa pasé por una sala de conciertos y vi que en enero vienen Gatillazo; a ver si convenzo a Amaia para que venga, aunque no es que sea precisamente su estilo. La putada es que engordé y me imagino por qué. El viernes bebí vodka con lima, pero ayer iba sin pasta y cogi a medias con A una cerveza rara mezclada con algo de fresa (lo llaman copa sangrienta y está riquíiiisima y como lleva cerveza entra de un trago) y fue poco antes de irnos e imagino que estaría atiborrado de azúcar, pero qué coño, me lo pasé genial y eso compensa los 400gr. A la mierda con lo de pesar para mañana 56 con algo, mañana me lo pasaré mejor todavía y punto, ya planearé intakes en enero (además que llevo todo el día tragando como nunca y no voy a pedirle peras al olmo). Ahora lo que dije, outfit de mañana: fuera complicaciones, pantalones militares y camiseta Ramones, una chaqueta fina también tipo militar y un abrigo para cuando vaya al centro:
Y ahora un poco de auto-humillación. Aquí teneis la asquerosa curva de mi barriga y mis cartucheras. No se ve mucho la barriga porque la camiseta es un poco holgada (holgadas y largas, perfectas para ocultar barriga y muslos) y, por si quedan dudas, de mi muslamen también:
Cambiando de tema, hace unas entradas un anónimo me comentó que podia copiar el texto y ponerlo en un sitio visible donde poder leerlo cada día. En vez de eso, y como tengo el Síndrome de Colección de Imágenes, fui copiando las que más me gustaban de carácter positivo y alegre y las pegué en post-it que fui pegando por la parte interior de las puertas del armario (como lo que hice con fotos de thinspos, pero mucho más alegre):
Últimamente me noto de mejores ánimos. Vale, cuando estoy con A mi ánimo decae porque empieza a hablar de sus cosas y todo eso y paso, no somos tan "mejores amigas" como creía. Pero sí simplemente actúo y espero a que pase, todo va bien. Y sí, he vomitado alguna vez, pero no me hundo después, sino que me limito a pensar que me lo voy a pasar bien y disfrutar de la vida y hago como si no hubiera vomitado (ya sé que huir es de cobardes, pero es un método que funciona bastante bien). Y como ahora estamos en estas fechas, yo también he hecho mis propositos. Pero no son propósitos. Son cosas que haré en un plazo de dos meses (hasta marzo):
Pesar 55kg en mi cumpleaños (a principios de febrero)
Poco después de mi cumpleaños me haré mi primer tatuaje (ya tengo decididio lo que será, ahora solo quiero investigar sobre cómo se hace y preguntar a gente dónde se lo ha hecho y decidir el estudio).
Voy a dejar de teñirme. Viva la naturalidad. Bueno, iré a echarme un úlitmo tinte para unificarlo todo al mismo color (mi color natural es castaño oscuro)
Me cortaré el pelo. Esto será ya después de estas fiestas. Llevo más de medio año sin cortármelo y tengo las puntas destrozadas. Como minimo me cortaré 5cm.
Luego está lo tipico: que si estudiar, adelgazar, hacer más ejercicio, etc., etc. Pero eso eso siempre lo tengo en mente y prefiero hacer planes a corto plazo. Os deseo que tengáis buen año, os lo paséis genial en nochevieja y no temáis tomaros algunas copitas por remordemientos calóricos. Os dejo nenis, voy a ver Matrix; ya nos vemos el año que viene^^
sábado, 29 de diciembre de 2012
Fui al Centro Cívico. Me dijeron que era un departamento de psicoasesoría, que te asesoran y tal, te ayudan en lo que pueden y, si es algo "más grave" ya te derivan a otro sitio o algo así. Pero que están de vacaciones y que no haga cita hasta pasado el día de reyes. Por una parte mejor, así puedo hacer una lista sobre lo que quiero contar, porque me conozco, y si voy sin pensar me quedaré completamente en blanco (también podría ir directamente al médico de cabecera pero como es el mismo que mi abuelo pues prefiero dejarlo al margen, no vaya a ser que piense que se lo tiene que contar a mi abuelo o algo). Al principio no iba a hacerlo, porque prefería llevar esto yo sola, pero se lo conté a A. Le conté que soy toda fachada, que no soy la tía de hierro que vendo, que no hablo ni quedo con la gente porque pienso que molesto y esas cosas. Su respuesta fue que eso ya lo sabía y que a ella no le gusta que vomite pero que qué iba hacer, que por mucho que me dijera cosas yo iba a mandarla a la mierda y a hacer lo que me diera la gana. Le contesté que al menos me hubiera demostrado que le importo y que se preocupa porque ahora lo que pienso es que simplemente le importo una mierda. Se lo dije de buenas maneras, con un tono totalmente neutro. Y me da igual que diga que ya sabe como soy porque ya no me lo creo. No, es imposible. Eso no son nada más que palabras y si algo he aprendido es que hoy en día las palabras están totalmene vacías de significado. Por eso quiero actos, hechos, no palabras.
Desde entonces (eso fue el miércoles) no hemos vuelto a hablar del tema. Ella sigue contándome sus rayadas con su novio, sus padres, que no adelgaza, otros tíos y demás, pero ya está, ahí queda todo. Porque a ver, no quiero tener que decirte yo que estoy mal, porque entonces salta la respuesta empática automática aunque en el fondo te importe una mierda. Quiero que si te digo "estoy bien" me mires y me digas "no, no lo estás, sé que no lo estás". No, si al final va a resultar que soy una actriz cojonuda.
Bah, voy a dejar este tema. Simplemente de A ya no espero nada. Es una amiga con la que me lo paso bien pero ya está, no es algo más "profundo". Ayer salimos y puedo decir que me lo pasé bien. Al principio estaba rayada, porque había vomitado al mediodía y estaba en mi mundo de pensamientos pero en cuestión de segundos cambié el chip y pensé "qué cojones, tengo casi 20 años, ya va siendo hora de que me lo pase bien". Me bebí un cubata sin remordimientos y estuve con A y dos colegas más en un bar heavy jugando a los dardos (era la primera vez que yo jugaba e increíblemente quedé tercera las dos veces, xD). Con los chicos me lo pasé bien, bromeé, me reí un montón, me mataron a cosquillas, no sé, estuvo bien. ¿Sabéis quién era uno de ellos? Era el chico de Cruz Roja que, cuando tuve la intoxicación etílica, en la ambulancia se puso a darme hostias para ver si reaccionaba. De los cerca de 240.000 habitantes que hay en Vitoria tenía que conocer justo a ese, no, no podía ser otro, xD. Pero bah, es muy majo^^
Bueno os dejo. A lo mejor mañana o pasado subo fotos de lo que me pondré en Nochevieja. Al menos hoy estaba en 57 redondos. Si pudiera llegar al 31 con 56 redondos... Decidí que voy a ir completamente normal: pantalones militares, zapatillas negras y mi camiseta de los Ramones. Encima he visto que seguramente vaya a llover y paso se pasar frío (además que me parece una tontería arreglarse tanto porque sea nochevieja...) Ala, un besico a todas!!! Y muchíiiiiiiiisimas gracias por los comentarios de la entrada anterior :)
A la mierda con todo ese rollo del "espíritu navideño" y toda la mierda de falsa felicidad. Esta semana ha sido DESASTROSA. Recuento: vomité el lunes, vomité el martes, vomité el miércoles, vomité el jueves, vomité el viernes y el domingo hice un intento de vomitar que no funcionó. He estado entre los 58,2 y 56,9 de ayer (como ayer no salió lo de vomitar hoy estaba en 57,4 ¬¬). Y encima hoy comida a tutiplén. Bien que mi abuelo no haga comidas especiales ni nada, pero ha traído polvorones y buff... y encima le he comprado unas galletitas de mantequilla variadas en una pastelería, ha comido una y dice que no quiere más y me he comido cuatro. Si, cuatro. Llevo la palabra cerda tatuada en la frente.
Que nadie me malinterprete. No me estoy lamentando. Sé que la única responsable soy yo, que si como es porque yo quiero y no cierro la boca y que si todavia no me he puesto a hacer ejercicio es por mi dejadez y pereza (lo que me cuesta es ponerme a ello, una vez que empiezo ya termino lo que tenía pensado). Lo escribo para humillarme un poco en público y motivarme de una puta vez. Mañana pienso hacer las cosas como debería, por mis santos cojones y mi propio orgullo que lo haré. Quería estar en 55 kilos en nochevieja; ahora me conformo con lo menos posible. Encima hoy me encontré por la calle con una chica, ex novia de uno con el que me lié, que tuvo anorexia y, sinceramente, no creo que esté recuperada del todo, porque tenía unas piernecitas, oh, dios, que piernas, totalmente dos palillos (y encima es alta, como 1,67 por ahí). Ojalá pudiera cambiarme de cuerpo.
Otras cosas por la que la semana ha sido desastrosa: mi (nula) sociabilidad. Voy a rectificar. Siempre me refiero hacia mí como que soy "antisocial". Vale, no es eso. Por lo que he leído, ser antisocial tiene rasgos en común con los sociópatas, como que no encajan en la sociedad. En mí veo más un autoaislamiento. A ver, me gusta la gente, me gusta estar con gente. Pero siempre me callo, nunca me relaciono, no soy natural, no soy yo misma. No me considero aburrida, con A siempre nos lo pasamos bien, incluso cuando me presentó a su novio, me salió mi yo natural y con él soy normal, digo mis burradas de camionero y hago tonterías y todo bien. Pero eso son excepciones. Con alguien nuevo siempre es igual: pienso que aburro, que ahí no pinto nada, que en realidad no quieren estar conmigo, que no soy interesante, que diga lo que diga nadie quiere escucharlas, que lo mejor que puedo hacer es largarme y no volver a hablarles ni dirigirme a ellxs, desaparecer por completo, además, ¿cómo va a interesarse alguien por mí si ni tan siquiera estoy delgada? Es como si adelgazando fuera a vencer a todos esos miedos basados en mi baja autoestima. A veces quiero cambiar, pero no sé cómo. Porque decir "voy a empezar a valorarme" es muy fácil, pero si nunca lo has hecho es difícil ponerte a ello.
Siento que en las últimas entradas estoy monotemática, pero esto es lo único que ocupa mis pensamientos, es lo único que siento. La soledad duele, por mucho que yo me empeñe en pensar en lo bien que estoy en mi burbuja. Y noto que llevo ya demasiado tiempo almacenando mierda y que cualquier día puedo explotar. A veces me veo a mí misma como si llevara una banda en los ojos y, pasito a pasito, me estuviera dirigiendo hacia un precipicio, con la esperanza de que de alguna parte apareciera una mano amiga que me detuviera. Creo que fue Seda quien puso algo parecido a esto: "Sí, quiero atención (abrazos, mimos, cariño) pero no ese tipo de atención ("oh, pobrecita, tiene un TCA, habrá tenido una infancia/adolescencia espantosa" y demás compasiones)". Era algo parecido pero no tan resumido. Pienso igual. Quiero sentirme valorada, sentirme querida; saber que mi padre me quiere por ser su hija no me vale, no me sirve, porque no lo siento. Pero no quiero provocar compasión, tal vez sea por eso por lo que me he montado la fachada de "tía de hierro", "tía de hielo" y demás mierdas.
Ahora la pequeña encuesta. Que nadie se sienta mal, pero sobre todo preferiría la opinión de personas que lleven algún tiempo leyéndome (no importa si firmáis como anónimo), aunque valoraré todas y cada una :) Hay un centro cívico que tiene un departamente de orientación psicológica. Es totalmente gratuito y lo que hacen es escucharte y aconsejarte sobre si deberías ir o no a pedir ayuda psiquiátrica o psicológica o si hay alguna asociación que te pueda ayudar o algo. Muchas veces se me ha ocurrido la opción de "pedir ayuda" pero siempre la he rechazado por considerar que hay personas peor que yo y que ellxs se lo merecen más que yo y el tema de que no estoy lo suficientemente delgada como para tener un TCA (suena a topicazo, pero realmente pienso así). Pero últimamente noto que no, que voy por mal camino, que, por mucho que me joda, no puedo yo sola con todo. Noto como si fuera a estallar en cualquier momento y como si estuviera a punto de hundirme. No sé, tengo un cúmulo de emociones, todas revueltas y todas hablando a la vez. ¿Pensáis si debería ir o no? Esa es la pequeña encuesta/pregunta.
Por acabar con algo alegre, os dejo la canción que me está levantando el ánimo en los últimos tres días (Nota mental: tengo que escuchar más ska y reggae). Mi nochebuena la estoy pasando en mi habitación con una botella de tequila y esta canción viene como un guante: Welcome to Tijuana de Manu Chao.
lunes, 17 de diciembre de 2012
El sábado, tuve tortilla de patata para comer (mi abuelo hace mucha comida y en casa sólo somos dos, es normal comer dos días seguidos lo mismo) y vomité. A la tarde comí media bolsa de patatas fritas y también la vomité. Cené otro trozo de tortilla más pequeño y esta vez no lo vomité Ayer domingo, mi abuelo hizo alubias, y con el plato enorme que me puso obviamente las eché. Y hoy, que no tenía ninguna intención de vomitar, aunque tenía otra vez alubias, pero al beber el primer vaso de agua ya no pude resistirme. Y lo mejor es que, aún con todos estos vómitos, me he pasado los días oscilando entre el 58,0 y 57,5 (ironia).
La fiesta japonesa del sábado me la perdí. Después de haber vomitado dos veces no me apetecía ver a nadie y pasé. Y el viernes tampoco porque echaron V de Vendetta y después de haberme leído los cómics no podía perdérmela (ha pasado a mi Top 10 de pelis favoritas^^). Ayer quedé con una chica que fue conmigo a Bachiller para ponernos al día y de paso que me dejara los apuntes de todo lo que dimos de Lengua (si de por sí es una asignatura que se me da de pena pues si le añadimos el hecho de que no encuentro los apuntes pues voy lista, xD). Mientras la esperaba me encontré con A y su novio y ya nos fuimos por ahí a tomar algo los cuatro. Pasamos un buen rato como no lo pasaba desde hacía tiempo (creo que desde que estuve con Seda y Kinder en Madrid). Tomamos unos Bailey's (el mío sin ningún tipo de remordimiento por el alcohol) y una conversación con predominio de temas sexuales^^
Y cada vez se acercan más las fatídicas fechas navideñas. En serio, odio la Navidad. Bueno, no la odio, simplemente me parece una celebración sin sentido. Se supone que es una fiesta cristiana pero ya ha perdido todo su significado. Vamos, que si realmente eres cristiano, me parece genial que la celebres. Pero si no, no tiene sentido hacerlo. De igual forma que si el Estado es laico las fiestas cristianas no tendrían que ser fiestas nacionales, sino que las celebren los que sí que lo son (y con esto me refiero a gente que realmente es cristiana, no a la gente que dice que cree en Dios porque se da por hecho que es así pero que nunca se han parado a pensar debidamente si creen o no). Ahora no es nada más que un paripé consumista, de hacer cenas y comilonas, regalos y cosas así. Es una cosa buena que tiene vivir con mi abuelo, que pasa olimpicamente de decoraciones, y hacer cenas "especiales" y cosas así. Como mucho saca unos espárragos o langotinos y una copa de champán, pero te pone unas patatas fritas y a correr, xD. Claro que si su hermana nos invita a comer (y seguramente nos invitará aunque mi abuelo no está muy por la labor) pues la cosa cambia. Espero que este año no nos pongamos a discutir, porque hace unos años ella y yo discutimos sobre este mismo tema, que era una fiesta cristina y todo eso y en cuanto le solté que yo no era creyente se puso como una fiera ("¿¡Cómo que no eres creyente?! ¡En algo hay que creer!" etc.) y ella es muy soberbia, solo ella tiene razón y obviamente yo le contesté con que cada uno es libre de creer en lo que quiera y mis demás opiniones sobre la religión y todo eso y pufff menuda noche, cena con espectáculo incluido, xD. Sí, ya sé que para la gente mayor es difícil aceptar opinones de este tema, pero si tú me dices algo intentando imponer tu punto de vista y de las formas en que ella lo dijo, pues yo no me voy a callar, ya tengas 15, 45 o 70 años.
Y me he desviado del tema. Os dejo, voy a tomarme un café que me está entrando el cansancio post vomitona y a las 16,30 abren la biblio. Buen inicio de semana!!
Muy al contrario de lo que la gran mayoría de vosotras pensaréis, sois preciosas tal y como sois. Vuestros cuerpos son maravillosos, aunque no cumplan los cánones establecidos por una industria únicamente interesada en ganar dinero. Precisamente el hecho de que tengáis vuestras diferencias, vuestras pecualiaridades, eso es lo que os hace mucho más bellas. La forma de vuestros cuerpos, que seáis más o menos altas o bajas, que tengáis la piel más clara o que, en cambio, seáis más morenas; todo eso os hace únicas. Vuestras sonrisas, hoyuelos, los labios carnosos o finos, ojos grises, azules, marrones o verdes, un lunar en la mejilla izquierda; todo eso os hace únicas y os diferencia. Da igual que no midáis 1,75m., que no tengáis unas medidas de escándalo, ni unas tetas rellenas de silicona o que os estén apareciendo las primeras arruguitas... ¡¡Todo eso no importa!! Precisamente ahí radica la AUTÉNTICA y REAL belleza. Significa que sois personas reales, de carne y hueso, y que realmente vivís. Es imposible llegar a tener cuarenta años y aparentar veinte. Eso no es natural, no es real. Sólo es la prueba del miedo a aceptar que el tiempo pasa. Pero una vez aceptado esto, se puede vivir realmente. Si no, uno se acaba convirtiendo en esclavo de sí mismo. Haced caso omiso de dietas, gimnasios, campañas publicitarias y demás mierdas que únicamente quieren enriquecerse a vuestra costa. Sed vosotras mismas y seguid únicamente a vuestra propia y única personalidad. No caigáis en la utopía de alcanzar cánones imposibles, no seáis esclavas del espejo, no alimentéis a esa industria. Demostradles que solo os importa vivir y que su mensaje no es compatible con ese término. Lo vuelvo a repetir: ¡¡SOIS HERMOSAS!! Vuestros movimiento, vuestras sonrisas, el brillo de vuestras miradas... Sois seres únicos y escepcionales. No lo olvidéis."
Ayer me sentí inspirada y me salió esto. La cosa es que pienso tal y como demuestro en ese texto. Y me siento totalmente hipócrita y es una de las cosas que más odio. Odio toda la insdustria basada en el aspecto: maquillajes, productos de la piel, antiarrugas y mierdas de esas, modas de ropa y sobre todo el continuo bombardeo de cuerpos modélicos para crear inseguridades y que las mujeres se lancen como locas a por todos esos productos e intentar parecerse a esas modelos; pero nunca será suficiente, nunca se parecerán lo suficiente y tendrán que seguir consumiendo y ellos enriqueciéndose a costa de crear inseguridades. Y me siento totalmente hipócrita por no vivir de acuerdo a mis propios pensamientos. Sí, me he deshecho de esa colección de potinges que tenía (sólo me he quedado con los desmaquillantes y la hidratante porque si no hidrato mi piel me salen escamas y se caen trocitos). Tengo bolsas con ropa y zapatos que no me pongo y ni me hacen falta para donar.
Pero no soy capaz de aceptarme. A pesar de que encuentro hermosas a todas las mujeres (y hombres también, que no se me acuse de discriminación), no soy capaz de encontrar esa belleza que veo en el ser natural, en mí. No soy capaz de valorarme, ni de quererme. Sólo sé odiarme y mostrar ese odio a través de vómitos y cortes. Reniego de cuerpos modélicos y considero a la gente guapa tal y como es. Menos a mí; yo, en cambio, tengo que tener un cuerpo como el de todas esas thinspos que tanto me gustan y cuyas fotos me empeño en coleccionar. Últimamente he pensado bastante (o al menos bastante más que antes) sobre ello. No considero que tenga un TCA (las opiniones están abiertas). Se supone que eso consiste en querer adelgazar a toda costa, haciendo lo que sea. Pero considero que en mi caso la necesidad de querer adelgazar viene por tener una autoestima por los suelos, en problemas emocionales y afectivos arrastrados durante años y todo eso me hace pensar que la única forma en que alguien llegará a apreciarme o quererme será siendo delgada. Y por eso mismo me siento totalmente hipócrita. Pero también pienso que todo ese daño, dolor y malos ratos me los merezco. Y volvemos a empezar. Así una y otra vez.
Anoche me dí otro atracón de polvorones pero, increiblemente, he adelgazado 400gr. Estoy en 57,5. Y el martes a la noche me dio un bajón y acabe llorando y decorando mi barriga con cortes. Oh, queridas cicatrices, bienvenidas, estáis en vuestra casa.
A veces me gustaría cambiar. Me gustaria saber quererme y valorarme y dejar de disfrutar jodiéndome y dejar de pensar que me lo merezco todo. Pero no sé cómo. Y no importa, porque al segundo siguiente todas estas buenas intenciones desaparecen porque la voz de no-hay-salida tiene demasiada carisma hablando y convences a las demás y al final son todas contra una sola y pequeñita. ¿Por qué los transplantes de cerebro no son factibles?
P.D.: No creo que haga falta que lo diga, pero si alguien considera que algún fragmento de ese texto del principio merece la pena es totalmente libre de copiar y pegar. P.D.D.: Hoy no hay thinspos. Afortunadamente aún hay cosas que están por encima de todas ellas. Y adoro la música, adoro a Nirvana y adoro a Kurt.
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