Por aquí estoy. Estoy revisando un poco la última entrada, para ver si hay alguna novedad, pero no. Entonces no sé para qué escribo. En fin:

• Sigo estando gorda. Más aún. La última vez que me pesé estaba en 65 redondos. Y seguramente mañana me venga la regla.
• A pesar del estrés y el desorden de los exámenes pasados, conseguí sacar en todos buenas notas. Pero siendo sincera, no me alegra, porque podría haberlo hecho mejor. Este sentimiento es algo que no consigo quitarme de encima y lo paso muy mal cuando un profesor me elogia, ya sea en privado y o en público.
• No he vuelto a tener un ataque de llanto, pero sí de nervios y estrés en momentos en que me han hecho leer en voz alta (¿acaso llevo un cartel que dice "no me gusta hablar, así que, ¡venga, hazme leer!"?)
• Lo que llamé "ampolla del pie" ha resultado no ser una ampolla. No sé lo que es, pero llevo ya dos semanas y media que a nada que me muevo se me duermen los dedos del pie izquierdo, además de quedarse completamente helados (no he hecho cambios de calzado ni nada). Y aseguro que al andar molestan que estén dormidos. Hoy por fin fui al médico, pero está malo y me ha atendido un sustituto. Me ha dicho que me lave el pie en agua caliente con sal y que use calcetines de algodón. De momento solo eso (aún así cuando vuelva mi médico volveré a hacer cita y así tengo una segunda opinión y le comento que tal me ha ido con lo que me ha mandado el otro)
• Tengo que hacer la preinscripción para selectividad y aunque está esa carrera que tanto me interesa al final voy a optar por Traducción como primera opción (en la próxima entrada ya hablaré del tema, que ahora son la 1am). La otra me sigue pareciendo mucho más interesante (ya que la tengo prácticamente descartada, hablaré claro, la otra era Estudios de Asia Oriental) pero por lo que he visto en foros no tiene pinta de tener muchas salidas. Y los idiomas se me dan bien. No lo sé. "Sólo sé que no se nada".

En otro punto a parte solo decir que sigo estando triste. Pero no es tristeza del tipo de que un día te despiertas triste. Mi tristeza está totalmente asumida, ya forma parte de mí. Aunque no se muestre a diario. Aunque me ría con alguien, en el fondo, sigo estando triste. Y se está convirtiendo en algo normal. El problema es que esa tristeza me desanima y me desmotiva respecto a las responsabilidades u otras cosas que tal vez no me son obligatorias pero que disfruto con ellas. Y el hecho de no ocuparme de esas cosillas me entristece aún más y me genera estrés y sensación de fracaso. Y vuelta a empezar. Una frase que leí en Tumblr lo resume bastante bien: "es el miedo al fracaso pero sin desear ser productivo".

Bien, vale, ha pasado un tiempecillo y por aquí vengo a dar la cara.

Estoy gorda. Eso no es novedad. El domingo fue mi cumpleaños (ya puedo beber alcohol legalmente en todos lados, creo) y fui con A a comer a un buffet chino. Comí hasta reventar. Y como regalo, A me compró 1,3kg de tarta selva negra. Que ella no puede comer. Y me la traje para casa. Al menos mi abuelo ha colaborado en acabarla. Pero aún queda aunque yo ya he dejado claro que no pienso comer más. Me gusta un trocito de tarta pero me acaban empalagando mogollón. Desde ese día no me he pesado. Pero no me hace falta: estoy gorda.

En los exámenes de esta evaluación me he desorganizado por completo. Y eso me ha causado estrés. Al principio solo era un estrés que te hace estar alerta y concentrarte en la tarea. Pero luego se le añadió el desánimo y la desmotivación y todo se fue a la mierda. Tuve que sacar horas de estudio faltando tres días a las clases de inglés. Y me fastidia por tirar el dinero de las clases que mi abuelo está pagando.

He estado muuuuuy triste. No voy a usar la palabra depresiva pero he estado muy triste, desanimada y desmotivada. Hasta ayer, que finalmente me pasé la tarde llorando, me corté y luego me dormí. Además, hace unos días uno me preguntó de qué era la cicatriz que tengo en el antebrazo y ya estoy optando por los muslos, que no me los ve nadie.

He tenido mi primer ataque de llanto en un lugar público. Una semana antes de los exámenes. Me retrasé hablando con un profesor y llegué diez minutos tarde a la siguiente. La puerta estaba cerrada y llamé dos veces dando tres toques cada vez. Pero el profesor no me oyó y nadie abrió la puerta. Y así, sin más, de repente me puse tremendamente nerviosa, me entraron ganas de llorar y me encerré en el baño. Luego salí, respiré aire, compré chocolate Kinder, me fumé un cigarro y ya me calmé. Y a partir de ese día mi estado anímico se fue a pique, con ganas de llorar cada día. Y pensar que todo empezó por algo tan estúpido...

Me ha salido una ampolla horrible en un pie. Y encima el domingo no se me ocurrió otra cosa mejor que ponerme unas cuñas de 8cm porque me veía monísima con ellas, así que imaginaos como está. Andando coja que voy, xD. Es justo en la zona esa de debajo de los dedos, con lo que apoyas, y está como dentro, no es de las que se pueden reventar. He pensado en comprar unas almohadillas que vi en la tele que cubren justo esa zona, ¿alguien las ha probado? No pienso que sea algo para lo que ir al médico...

Y ya está, aquí acabo. Solo decir que con lo que recibí en mi cumple compré el segundo tomo de Nuestra Señora de París (una edición muy chula que ha sacado Edelvives) y Los Miserables y amorticé lo que me costó el primer tomo^^ El primer tomo de Nuestra Señora ya lo he terminado y me ha gustado mucho. La forma de escribir, de describir, realmente es una sensación orgásmica para mi cerebro. Muy recomendable :)

Últimamente me ha dado por escuchar Vocaloid. Aún no entiendo muy bien en qué consiste, pero sé que me gusta.