Ayer aguanté sermón de mi abuelo. ¿La razón? Básicamente que, como ya terminé los exámenes y la academia, pues que no tengo nada que estudiar. Y a mi abuelo le joder ver que paso muchas horas en el ordenador. Así que me soltó la charla de que no estudio nada, que a ver qué voy a hacer con mi vida, que me convendría hacer una carrera universitaria (a pesar de que le he dicho mil veces que de lo mío no hay carreras, pero bueno). Oh, me soltó una novedad. Según él, sólo con una carrera podría aspirar a un chico inteligente y culto. En cambio, haciendo lo que yo quisiera solo aspiraría a un basurero (no sé por qué se les denigra tanto, si es un trabajo como otro cualquiera, y además necesario, que ya se sabe en lo que se convierten las ciudades a nada que hagan una huelga). A pesar de que mi cabeza elaboró unas cuantas respuestas sarcásticas, me callé y no dije nada (aunque con su concepto de "lo normal", me quedé con las ganas de decirle que a lo mejor traía a una chica, pero no quise echar más leña al fuego, xD)

Por lo demás no tengo mucho que contar. Hoy no me he pesado, porque después de que me pusiera la cabeza como un bombo me metí una bolsa casi entera de patatas y pasaba de estar hoy de mala leche. Me llamaron del ginecólogo y la citología me ha salido bien. También tengo ya el volante para el oftalmólogo, pero lo tengo dentro de un mes. Y creo que de médicos eso es todo.

Como no tengo nada que contar, voy a hacer la entrada amena. Y se me ha ocurrido hacer una lista sobre las cosas que no me gustan de mi cuerpo pero que no puedo cambiar y tengo que aceptarlas (el orden es aleatorio):

• Mis pies: están totalmente envenados. Todas las venas sobresalen y a mí me da mucho asco. Y no quiero imaginármelos si es que llego a los 80 años.
• La forma de mi cara: es ovalada y me gustaría más una un poco más angulosa. Pero hay que aguantarse.
• Mis estornudos: son muy fuertes y ruidosos. En eso he salido a mi padre. Bueno, los suyos son peores, porque cuando estornuda retumba la casa entera. Y es algo que me avergüenza bastante, especialmente cuando si estoy haciendo un examen o estoy en una biblioteca o un sitio silencioso.
• El ruido que meto al sonarme la nariz: me pasa igual que con los estornudos: son muy ruidosos. Solo que eso lo he sacado de mi madre. Si ya de pequeña comparaba el ruido de mi madre con el de una trompeta -__-
• Los pelos que me salen en la barbilla por el SOP: al menos me los puedo quitar, pero muchas veces en mi afán anti-pelos acabo haciendo pequeñas heridas en la barbilla. Pero lo acepto, porque por mucho que me queje mis hormonas están programadas así. Y además hay mil enfermedades peores.
• Mi altura: contra esto ya no puedo hacer nada más que conformarme con mi 1,61-1,62m.
• Mi pelo en su forma natural: es odioso. Por ahí tengo fotos, así que un día las subiré para que lo veáis.
• Mi dermatitis en los brazos (del hombro al codo): no sé si es dermatitis 100% (después de verano iré a un dermatólogo). Y parece que algo de hereditario también hay, porque mi padre también tiene.
• Mis ojeras moradas: que, por lo que he leído, también tienen algo de hereditarias (bendita genética ¬¬). Me salieron con 14 años o así y no dependen de las horas de sueño; siguen estando ahí.

Y aquí lo dejo, que seguro que si me pongo me salen muchas cosas más. Son cosas que no me gustan pero que he aceptado que son así y que no van a cambiar. Así que mejor aceptarlas que amargarme pensando en lo que tengo.

No he viajado mucho por España, pero hoy y en futuras entradas voy a dejar algunas fotos del lugar que, hasta ahora, más me ha impresionado, gustado y enamorado: La Alhambra. Estuve hace dos años con mi padre y me pareció preciosa (aunque es una pena que los leones estuvieran en restauración). Además, cuando visito un sitio, desarrollo el "síndrome japonés" y saco fotos a cualquier cosa, a cualquier mínimo detalle que me guste. Y como saqué tantas hoy dejo algunas correspondientes al Generalife (era abril, por eso el cielo está blanco):

Los jardines eran preciosos

Los caminos totalmente cubiertos de verde me encantan, me recuerdan a un cuento de hadas

Bien, por fin estoy de vuelta. No sé si la razón era obvia, teniendo en cuenta la última entrada pero bueno, mi ordenador murió, por completo; mi adorado chiquitín TT_TT y escribir lo más mínimo desde un móvil puede con mi paciencia. Sabía que tarde o temprano iba a tener que comprar otro, porque la verdad es que el viejo era muuuuy lento, pero no esperaba tener que hacerlo tan pronto ¬¬ Dos semanas sin música, sin libros, sin blogs, ni tumblr, ni mangas/animes se han hecho muuuuuuy largas

Ahora pasemos a las novedades:

En términos de peso, de pena. Se me acaba de ir la regla y durante estos días he comido como una cerda, así que ahora a bajar a toda leche, sí o sí. ¿Queréis saber cuánto peso? 58 kilazos redondos. Lo escribo para humillarme públicamente.

¿¿¿Lo mejor??? Aprobé el examen!!!! Síiiiiiiiii!!!! Y con muchas más nota de la que me esperaba: más de un 8 en la media total. Incluso en la parte específica tenía un 7,5 (lo que me hace pensar que los que corrigieron lo hicieron a la alta, porque de verdad digo que me salió de pena...). Pero no me felicitéis, no, porque lo siguiente es para hincharme a collejas: se me pasó el plazo de preinscripción... -__- (ahora mandarme las collejas virtuales, anda). ¿Ahora qué hago? Tengo que esperar y a principios de Julio ir al instituto a ver si quedan plazas libres y, en ese caso, podré matricularme. ¿Y si no quedan plazas libres? Pues seguramente espere otro año más y al menos no tengo que hacer otra vez el examen porque ya lo tengo aprobado. Me jodería bastante esto último, pero yo solita me lo he buscado...

Y creo que esas son todas las novedades. Llevo tres semanas híper asociable, pero de guay, nada de estar depre por no tener relaciones sociales, no, estoy disfrutando siendo una persona solitaria (aunque sí que echo de menos algo de contacto masculino para... ejem... xD). Estos días sin ordenador no he hecho nada más que leer y leer y por ahora quiero seguir en mi plan solitario. Lo estoy disfrutando (no entiendo como he pasado así en un par de semanas, pero bueno).

Tenía cita con la psiquiatra, pero no fui. La primera cita me quedé completamente dormida (la cita era a primera hora y yo aún estaba estudiando para el examen y seguramente me acosté a las tantas). Hice una cita nueva, creo que la tenía la semana pasada, pero tampoco fui. He estado estas semanas bien de ánimos, sin rayarme ni nada (excepto por el peso, claro) y no me apetecía hablar sobre mierdas y pasé. No sé si fue una buena decisión, pero de verdad que no me apetece hablar de mierdas.

¿Otra buena noticia? (yo al menos la interpreto así): llevo exactamente un mes y cuatro días sin vomitar y sin pensar en hacerlo. He comido mierdas, sí, pero he preferido dejármelas antes que vomitarlas. Ahora mismo no es algo que me apetezca y estoy notando que mi mal sabor de boca está disminuyendo (realmente cuando vomitaba más, a pesar de que me lavara los dientes seguía teniendo mal sabor todo el día...)

Y creo que eso es todo. Poco a poco me iré poniendo al día con el atraso blogeril que tengo que llevar.

*INTAKE*
D- Café con leche entera y sacarina + cereales integrales con leche entera diluida
C- Una lata de guisantes con una cebolla
T- Chocolate (fuuuuuuuck)
C- Aún no he cenado pero voy a comer una ensalada con dos huevos cocidos y espero que nada más

Estoy preocupada por mi chiquitín (mi netbook). Creo que tiene la batería estropeada, porque el cargador le carga mal y hoy justo he comprado uno y también carga mal (tengo que mover la clavija hasta que empieza a cargar y asegurarme que no se mueve). Mañana lo llevaré y preguntaré a ver si me pueden echar un vistazo rápido y espero que sea algo que se arregle pidiendo una batería y que no tenga que estar mucho tiempo sin él (tan solo un día sin ordenador ya se me hace eterno, porque compensa mi nula vida social). Cruzaré los dedos.

Cambiando de tema y volviendo a lo importante. El sábado me pesé: 58,3kg., después de unos 10 días sin pesarme y descontrolando por completo los intakes. Hoy estaba ya en 57,2kg. Algo es algo, porque estos días no me lo he currado mucho. Y es que hasta hoy no me he pesado. Y no pesarme, en mi, hace que mi cerebro entre en modo: "como todo lo que te dé la gana, si mañana no te pesas, no te enteras de que has engordado". Y no, eso no puede ser. Así que a volver a pesarme a diario. Y a volver a moverme e ir al polideportivo y todo.

Y nada. Mi vida se resume a hacer garabatos. Mis dibujos son horribles (sobre todo cuando me empeño en añadirles color -__-), pero aún así la tarea me gusta, me relaja y no pienso ni en comida ni en cosas depresivas ni en otras mierdas (y eso que garabateo en la única mesa que hay en la casa y está en la cocina). Ayer, algo tan simple como ver que un libro que deseaba estaba en una biblioteca me hizo la persona más feliz del mundo. Llevaba mucho tiempo detrás de alguno sobre las leyendas de la mitología japonesa y finalmente he encontrado uno que me ha encantado (y, conociéndome, presiento que acabará formando parte de mi mini colección que va creciendo -__- ¿existe el término bookaholic?).

El bajón por si suspendo se me ha pasado. He decidido que si suspendo me apuntaré el año que viene a clases para preparar el examen bien, porque en mi ciudad no hay ningún otro curso relacionado con la imagen y el sonido, ni de grado medio, y hacer dos años de bachiller tampoco me llama

Ya os dejo. Voy a seguir garabateando y después a leer un rato (nya, tengo que hacer los ejercicios de alemán... que ganas de terminar ya la academia, xD)

*INTAKE*
D- Café con leche entera y sacarina + una tostada
MM- Un kit-kat mini
C- Lechuga con cebolla + dos cucharadas de filetes de ternera guisada
T- Café con leche entera y sacarina + un kit-kat mini + 3 caramelos (repartidos por la tarde)
C- Un pepino + Una cucharada y media de los mismos filetes del mediodía
Ejercicio: andar 1h. 15min. aprox.

Me encanta la pintura japonesa. En una palabra, me parece preciosa. Armónica, relajante, diferente...me encanta.

Okumura Koichi

Asano Takeji

Okumura Koichi

Ya ha terminado mi parón estudiantil. Hoy he tenido el examen de GS. Me ha salido de pena. En física, de por si, ya iba justita, pero tenía esperanzas con tecno para que me diera la media. Pero me han jodido con el examen de tecno. Todos los años anteriores, ponían cinco cuestiones de las que había que responder cuatro. Incluso un chico, que me dio una mini clase de última hora y que iba a clases para preparar el examen, se lo preparó así porque así se lo dijeron en clase. Pues lo han cambiado y había que responder a las cinco. Obviamente, no me había estudiado la cuestión que peor se me daba y, claro, ahora se reparten los puntos entre más preguntitas (cada cuestión tiene varias preguntitas). Y eso me ha jodido. Y tengo serias dudas sobre si aprobaré. Y al llegar a casa y comentárselo a mi abuelo, pues sermón al canto. Así da gusto.

Según mi abuelo toda la culpa es de A. Todos mis fracasos académicos siempre dice que son culpa suya porque, según él, ella me mangonea para ir por ahí y perder el tiempo en vez de estudiar y que es como un parásito que hace que me vaya mal igual que a ella (no sé de dónde se saca estas opiniones porque precisamente nunca le hablo de A para que no se vaya aún más por las ramas...). También que no me relaciono con nadie porque me creo superior a todo el mundo y pienso que nadie está a mi altura. Y me jode. Me jode no contestar. Porque mi abuelo es de los que piensan que todo es cuestión de voluntad y que si me paso semanas sin querer ni salir de la cama lo que tengo es pereza pura y dura. Me jode que opine así cuando la única responsable de mis estudios soy yo y he sido yo la que se lo ha planificado de pena y soy yo la negada (porque algunos ejercicio de física no los entendía ni a hostias y me hace gracia que en un momento de mi vida llegase a pensar en estudiar Física. Ja). Me jode no decirle que si precisamente no me relaciono con nadie es porque pienso que soy yo la que no está a la altura de los demás (y ahorráos decir algo al respecto, porque no me vais a hacer cambiar de opinión). Y después de dos semanas vuelven las ganas de llorar, las ganas de cortarme y los pensamientos S. Pero yo trago y callo.

Y bueno, iba a hacer una entrada más alegre, diciendo que aunque me he pasado la dieta olímpicamente por el forro en estas dos semanas (literalmente, ni tan siquiera me he pesado; lo haré el domingo), ahora que ya no tengo que estudiar iba a concentrarme en adelgazar, hacer ejercicio y todas esas cosas, pero esto es lo que ha salido. No hay nada como volver al dulce hogar

P.D.: Al volver en el bus he tenido un momento surrealista. Un tío sentado al otro lado del pasillo esnifando. Me he quedado un poco wtf? esto me recuerda a Trainspotting...